Monat: Januar 2017

Es gibt so
viele Erinnerungen,
die ich am
Herzen halte,
wie du hinter
mir tanzt
und mich angrinst,
wie du einfach
vor mir stehen
bleibst und dich
an der Wand abstützt
und ich versuche
herauszufinden
wo der Anfang
der Geschichte ist
und in mir
alles Kopf steht.
Und die anderen
tausend Begegnungen.
Dein Hallo und
wie du dich
gefreut hast.
Ja ich habe mich
nach dir umgedreht.
Du hast mich so
oft aus der Bahn
geworfen
und dafür
liebe ich dich,
denn all das
half mir dabei
mich wieder zu
erinnern,
wann wir
das erste Mal fielen.

In mir bricht
das Chaos aus.
Tausende von Fragen
ohne Anworten
wirbeln durch
meinem Kopf.
Liebst du mich
oder nicht?
Hälst du mich
warm oder traust
du dich genauso
wenig wie ich?
Tausend Frage,
obwohl mein Herz
sicher ist,
das mit uns
ist alles was
ich brauche.

Ich liege hier
und fühl mich
wie im Märchen,
aber ich bin
doch gar nicht
Cinderella,
ich bin ich,
chaotisch,
seltsam,
putzig,
nervig
und begriffsstutzig.
Ich bin ich
und nicht mehr
ganz heile
und stehe hier
mit meiner
Liebe zu dir
und fühl mich
wie im Märchen
und kann das
alles gar nicht
begreifen.

Sitze hier,
schau mir
Fotos an
und plötzlich
durchfährt
mich eine
Welle von Liebe
und Zuneigung.
Wenn ich
unerwartet ein
Lebenszeichen von
dir bekomme,
wenn mir Fotos
in die Hand fallen,
wenn ich daran denke
„Bald, bald, bald,
irgendwann“,
wenn mir eine
Erinnerung in
den Kopf springt,
und ich dann fühle,
dass ich dich liebe,
das sind die
schönsten Augenblicke
der Welt.

So viele
Erkenntnisse
die letzten Tage.
So viel
was in mir gerade
neu gebaut wird.
Jeden Tag
eine neue Laune.
Weil Teile in
mir zerbrechen,
während sich
neue aufbauen.
Ich wollte
immer stark sein,
habe mir keine
Schwäche zu
gestanden,
wollte alles
alleine lösen.
Hab dich so
oft weg gestoßen.
In mir zerfallen
gerade Mauern,
die ich um
mein Leben gebaut
habe.
In mir zerfallen
gerade Mauern.
Zwar nur Stück
für Stück,
aber sie fallen.
Ich will das schaffen,
ich habe doch
jahrelang nur
an mir vorbei gelebt.
Hatte Angst
zu fallen,
und aufzuschlagen,
13 lange Jahre lang.
Weil ich Angst hatte,
wenn ich einmal
nicht aufpassen
bin ich wie sie.
Hab mich immer
in Situationen
manövriert in der
ich mir nur selber
bestätigte,
dass ich eine Gefahr bin.
Doch ich will
nicht mehr,
ich weiß nur nicht
wie lange ich
dafür brauche
mir zu zugestehen,
dass ich ich bin,
mit jedem meiner Fehler,
mit meiner Euphorie,
jeder meiner Ängste
und meiner Liebe zu dir.

An Tagen
wie heute
fühle ich
mich furchtbar
einsam und
verloren.
So als würde
es nie wieder
Sommer werden
und als würde mich
der Wind
erdrücken
und mich
weg wehen von dir.
So als wäre
alles verloren,
als könnte ich
zwar von Dächer
schreien,
aber es würde
an dir vorbei gehen.
Tage wie heute
mag ich nicht,
denn sie nehmen
mir Hoffnung
und Halt.

Du machst
mich wahnsinnig.
Manchmal denke ich
„Ach wie süß,
ich glaube ich
versteh ihn jetzt“
Dann machst du
wieder Dinge
wo ich mit
einem riesen
Fragezeichen in
die Welt blicke.
„Eine Person,
die dich irritiert,
ist immer diese
eine Person,
die dich liebt,
aber nicht
weiß, wie sie
es ausdrücken soll“
Wahr oder Falsch?

Mir fehlt jemand,
mit dem ich
sinnlose
sinnvolle
Gespräche
auf Augenhöhe
führen kann.
Mir fehlt jemand,
mit dem ich mich
necken kann.
Mir fehlt jemand
bei dem ich mich
fallen lassen kann
ohne Angst zu haben,
dass die Welt
morgen anders
aussieht.
Mir fehlt jemand,
der genauso ein
Dickkopf ist,
wie ich.
Mir fehlt jemand,
der mich
nicht allzu
ernst nimmt.
Mir fehlt jemand,
der nicht jedes
meiner Gefühle auf die
Goldwaage legt
und mir nicht
jedes Wort
im Mund umdreht.
Mit fehlt jemand,
der mich so liebt,
wie ich bin.
Bist du so jemand?

Als er starb
nahm er
soviel von
mir mit.
Doch du
bringst
mir das
Träumen
wieder bei,
dass ich nicht
an der nächsten
Ecke wieder
mit dem
schlimmsten
rechnen muss,
dass ich
Vertrauen
haben kann,
in dich
und viel
wichtiger,
dass ich
Vertrauen
in das Leben
haben kann.
Du bringst
mir das Leben
wieder bei.
Danke!

In mir schlägt es
Purzelbäume,
wenn ich
an dich denke.
In mir sprudelt
alles über,
als ob man
Mentos in Cola wirft.
Von dem Chaos das
in mir ausbricht
rede ich
erst gar nicht.
Du bist Schmetterlinge
und die Farbe Türkis
und Sonnenblumen
und ein Tag im Park.
Du bist wie
mein Lieblingslied
und die eine Stelle
in meinem Lieblingsfilm
und das Leuchten
in meinen Augen.
Du bist
der Himmel in seinen
leuchtenden Farben
und die Sonne
in meinem Herzen
und Sternschnuppen
und die Magie
in meinem Leben.

Habe ich
schon gesagt,
dass du
doof bist?
Ich mag
dich überhaupt
nicht. So!
Ich vermiss
dich überhaupt
nicht. So!
Und ich
will dich
gar nicht
mögen,
überhaupt nicht
und dann
bist du
wieder du
und …
Ach maaaaaaaaan,
du bist doof,
so doof.
Warum musste
ich mich denn
wieder an alles
erinnern.
An jeden Kuss,
an jede Berührung.
Warum gehst
du mir so Nah?
Warum gehst
du mir nicht
aus dem Kopf?
Den ganzen
verdammten Tag
hätte ich
heulen könnte,
weil ich
so wütend
auf mich
selber bin,
weil ich dich liebe
und das nicht
vorher wusste,
weil ich dich vermisse
und du einfach
so verdammt
liebenswert bist
und ich alles
an dir mag sogar,
dass du doof bist.

Jedes Jahr
frag ich mich
dasselbe.
Wird es dieses
Jahr was?
Irgendwann
sollten wir
einen Knopf
dran machen,
uns aufeinander
einlassen
und uns
fallen lassen.
Irgendwann…
aber wie?
Ich denke
wir müssen
dringend mal reden.
Lass uns uns
nicht nochmal
aufschieben,
wegschieben,
weil wir
nicht wissen
wie,
weil uns die
Worte fehlen
oder wir sie
nicht finden.
Ich weiß
ich werde dich
immer lieben,
weil ich
das schon
so ewig tu.
Aber ich
brauche dich
einfach hier,
weil ohne
dich ein
Teil von
mir fehlt.

Da wäre
dann 2017
und ich
bin immer
noch verliebt
in dich.
Da wäre
dann 2017
und ich
sehne mich
immer noch
nach dir.
Da wäre
dann 2017
und ich
vermisse dich
immer noch.
Da wäre
dann 2017.
Schaffen wir
es dieses Jahr?
Lange schafft
mein Herz
das nicht mehr!
Aber das
sage ich
jedes Jahr.